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网恋分手后要不要删除好友,可怕的是你以为你还在网恋
2022-12-27

我看过太多挽回失败的案例,就是因为分手后再见面这一步没有做好。

挽回没有失败之说,只是太多人坚持不到后来。

我看过网上有句很经典的话,为什么很多人分手后不敢和前任做朋友,因为害怕再相遇,一见面就会心软,一拥抱就会沦陷,哪怕多看一眼,也会想重新拥有。

女A:我俩现在虽然恢复联系了,但是聊得不咸不淡的,我想和TA见面,但TA老说忙忙忙,我们的关系好像陷入了僵局,是不是没什么希望了呀?难道我们就只能做朋友吗?

这种就属于等不及想快点见面,有点急功近利。

挽回啊,不是逼迫对方回头!在这个时候,不管对方给你什么回应,都是在情理之中。

其实邀约是需要计划的,每一个小细节都需要去敲定落实,这样才能让约会对你的挽回体现出它的价值,必须去重视挽回的每一个细节,不能浪费每一次见面的机会,这样才能让你的努力劳有所获!

女B:我一直按照老师说的方法做了很多铺垫,现在和TA聊天也聊得很好,互动也很频繁,但是我还不想和他见面,我情商也不是很高,万一到时候我说错话做错事,说不定就见光死了,我觉得还是再等等,等我们之间感情巩固一下再见面吧。

这种呢就属于过度依赖手机网络社交平台,只敢隔着屏幕聊天不敢见面。

挽回爱情的时候,删除拉黑冷暴力都不可怕,可怕的是你自以为你们已经恢复到网恋关系。

当你还在心中窃喜以为一切进程就跟预料的那般顺利,殊不知对方早已踏上另一辆列车,正驶向离你越来越远的地标。

因为任何关系进展到一定程度,见面聊天的效果都会比通过手机聊天的效果要好得多。

要知道面对面“撩”他才有用,而不是通过手机“撩”对方。你长时间的通过手机聊天去“挽回”对方,很可能最终沦为对方“呼之即来挥之即去”的聊天对象。人家开心的时候回你两句、孤独寂寞冷的时候“撩”你几句,更多的时候你不主动给他发消息,他真的会都想不起来你。

所以我们要做的不仅仅是邀约,在约会过后提升你俩之间的关系才是最关键的!

第一阶段——做自我描述

表明身份

通过自我描述表明我的身份——朋友。

因为你要知道刚开始对方排斥你,排斥的并不是你这个人,他只是一种情绪或者是本能的去对你有防备。 “不想被你挽回,不想被你磨着,不想跟你聊天的时候,破坏掉我的好心情。”

为什么会这样呢?第一你有一个前任的身份,加上之前你和他一起的不愉快的经历和对你这个人的一种认知,他认为你带给了他这种不愉快的经历,所以说跟你接触跟你沟通就是不愉快,人都是自私的,不会主动让自己置于这种闹心的境地。

为了消除这种芥蒂,你可以这样说:我们毕竟在一起那么久,我很珍惜这段感情,我也不想和你弄到最后老死不相往来,我现在就希望你能给我一段时间过度一下,现在就做普通朋友,等我自己过了这个坎,我就不会打扰你了。

沟通次数控制在八次

第一阶段差不多有一个月时间,在这一个月里你们大概会有八次沟通的机会。

八次沟通是在做一致性,我们每次都要给他展示出不一样的自己,打破他之前对你的认知,打破他的预期,每一次都把自己新的一面展示出来,去给他提供积极正向的情绪。

第二阶段——展示自己价值

这个阶段的目的是为了通过约会的接触,让他对你有更深入的了解。

当第一阶段结束之后,对方不再排斥跟你沟通,不再去试探,不再给你废物测试的时候,你就可以尝试第一次邀约了。

怎么约?

刚开始第一次邀约的时候,一定要找一个理由,找一个借口,这跟自我描述一样,我们找一个借口去让对方接受。

如果你发现第一次邀约约不出来,理由也给了也很恰当,如果台阶也给了都没约出来只说明一点对方对你还是有顾忌的,你第一阶段的铺垫和舒适感没做够退回去接着做。

别看时间看效果,如果这个效果不好的话,我们宁可慢一点把这个事做好,别着急,沉住气,挽回的时候一定要沉住气。

最开始的前三次和前两次最好不要你们俩个单独出去,找几个朋友降低对方的戒心! 找两个或者三个朋友一起出去玩,或者去干什么事,然后你要在这个团体中间表现自己,去集中展示自己的情绪价值,让他看见。

这么做也会打破对方的预期,对方刚开始想说你约我是不是咱俩单独出去,结果过去一看好几个人,对方首先会有一种他预期被打破,本来觉得你这妹子还是忘不了我,还是想着跟我约会,结果一赴约之后一看一堆人,瞬间心凉一半,看来是我想多了!这样他会有落差,这时候他就想抓你一把。这样下次你再单独约的时候,他就会比较积极主动。

什么时候约?

如果你们想在周末邀约,如果是想约到周六周天一定要周四说! 不能周五说!

你们想想周五晚上我们会干嘛?一个周没见的朋友是不是要组个局啊,公司各种聚会不参加不好吧,尤其是男生,一到周五,具体是四点以后,基本上他的场就满了。

你们可以参考这个:如果你想约在周六周天跟他出去,那你一定要在周四下午3点之后,或者是周五上午11点之前去约他。中间也可以提醒他一次。

注意提醒对方的时候不要太刻意。你可以说,我今天出去跟你约会的时候是穿这个鞋好还是穿那个鞋呢?

通过这种方式间接的、侧面的提醒一下他:今天咱们俩有约会。

另一种情况就是我们被拒绝,那该怎么办呢?

你可以耍一点小心机,假如你是想周四跟他约,你可以说周六陪我去搬个家呗?东西太多了,我实在是搬不动,你帮我弄一下好不好?

如果他说他周六有事,你可以给他换一个时间,这个时候对方心里其实是会有愧疚的,你看他刚拒绝完一次,你这时再说一次,再递进一下,脸皮厚一点,递进一下再安排个时间,那他有80%的几率会答应你。

如果还不答应那行,好吧,就下回再说,谢谢你,你好好玩,拜拜。礼貌的去回应,尊重对方的决定。

约会的频率多久?

一星期一次不要太频。

而且第一次你们俩单独约会的时候就找一个咖啡厅找一个餐厅,甚至你都自己付钱都不要他送,但是整场聊天的时候要保持轻松愉快!

让对方舒服,让对方感觉跟你在一起沟通是非常愉悦的,如果刚开始你在对方心里的位置有点高,那这时候你给刷可怜说点自己比较软弱的一个东西,把自己软萌妹子那一面展示出来,然后一笔带过。

因为你不是去当阿庆嫂的,你只是去稍微展示一下你的柔弱,然后马上停下去聊别的。

约不出来怎么办?

如果对方不出来,不要觉得他还在排斥你,可能是下面这几种情况:

对方真忙

如果对方真有事,那只能说明你挑的时间不对,下回挑一个对方没事的时间,不要气馁,别想着头几次我就能成功,别老抱着我要必胜的希望。

对方不想出来

对方还在排斥你,舒适感没做够!

这种情况基本上就是你向对方传递你的价值还没到位,你可以适当刷一下朋友圈,展示一下你最近新get的技能,最好是能引起他兴趣的,让他对你产生好奇。

不要永远不要奢望着通过一句话两句话去把对方勾回来,不可能的事儿,那是之前人家做了很多铺垫的,最后给你看的是最出彩的。

对方有新欢了

这种情况就比较复杂了,如果这时候对方是因为有新欢所以不出来的话,你就跟他说你女朋友连这个也管,我之前可没那么小心眼,可怜的孩子被管的那么严。

扎个心锚,扎心锚的时候,很多妹子现在犯了一个特别大的错误,就是扎的特别狠,而且特别勤,你快把对方扎成刺猬了,他又不是靶子,技巧要玩得让对方看不出来才可以。

注意你千万别说那女的不好,这是挖墙脚的东西,是约会的禁忌,对方会觉得你是有别的心思,而且对方会觉得很恶心,所以平时你要夸那个女孩好。

那在约会过程中,我们应该怎么做呢?

有技巧的沟通

有技巧的沟通可以征服男人!

除了征服他的欲望,很重要的是承接住对方的脆弱和悲伤,男人一样会需要被呵护。

很多妹子都会犯这样的错误:对方给你描述悲伤给你描述脆弱的时候,你说什么没关系,过两天就好了之类的话,你这句话说完之后我估计能把对方气死。

那这种时候,我们应该说什么才能承接住他的悲伤呢?

沟通有共情性,产生共鸣

这叫什么?变焦话术,用变焦话术把话题带过来,跟对方产生共鸣,也叫共谋。

共情性的时候要分享一些自己同样的经历,如果不会的话那你就现编,然后鼓励对方。

通过调侃,为他缓解压力

如果是挽回的话,你可以调侃一下你们的关系、你们的未来或你们身边一些好玩的事儿,去给对方解压。

在约会的过程中,永远给自己留三分神秘,给对方七分安心

给自己留三分神秘,给对方七分安心,这是两个知识点,一个叫同位话术,一个是筛选预选。

筛选预选加同位话术,你会告诉他我你身边是有追求者的,可以跟描述你身边的追求者,可以给他发一个男生照片,我觉得这个男人好帅或怎么样。

记住不要把自己全暴露出来。如果男人一旦看透你,就会不在乎。留点神秘感,任何时候都是。

语言上或者行动上只其中一方面主动,一方面付出就可以,其他的请被动。

语言上主动,行动上被动

如果你这时又去邀约,还老去找他,行动上主动,会把你的需求感全都暴露出来,就相当于把自己的状态全都扔出去了,什么神秘感也没了。

所以当我们第一阶段的八次沟通做完之后就可以了,太多就没意思了。你玩的不就是一个情绪吗?我们整个挽回不就是要把对方情绪调起来吗?

你去把底牌全露出来给对方就没有意思了,让别人有往下猜的欲望,这才是有趣之处。

行动上主动,语言上被动

可以约你,但是我不找你聊天了,这就是我们整个第二阶段应该做的。

第二阶段一定要记住,只要我能约这个男孩,那我就不再主动找你聊天了,这男孩找你,我跟你聊,你不找我不聊,但是我还约你。

那这个时候我们怎么体现存在感呢?如果对方不找我,我就给对方朋友圈点赞,给对方微博点赞!给对方空间评论,微博评论,朋友圈评论,种种!其他事别做!如果对方还不理你,刷好你的朋友圈和微博,他肯定会看你的朋友圈和微博,你存在感就一直刷上去。

不能自私无趣

所有来挽回的的妹子都两个共同特点,第一就是没有趣味性。

有时候你跟TA聊天带动不了对方的情绪,没有办法深入下去,情绪价值太缺乏了。

看你的照片很有感觉,很有魅力,但只要一说话就完蛋,更有甚者还会让对方感觉你的攻击性特别强,这可是约会时的大忌。

所谓的“情绪价值”,指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力,在相处中,是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼。像刚刚这种情况就属于低情绪价值。

根据耶基思多德森定律(Yerkes–Dodson law),动机和表现之间的关系是倒U形的。简单来说,太强的动机(太进取)会使表现变差。本身约会就会有些小紧张,这样的动机水平已经能使你有较好的表现,但如果在约会中过分想表现自己就会有过份强的动机,反而会使表现变差。

女人的魅力在于柔弱,男人的魅力在于带领,学会让男人带领,学会通过你的柔弱去让你的男人达到你的目的,你想要一个包,通过卖萌、撒娇学着做一个温柔的小女人,而不是我要你赶紧给我买。学着萌一点,软一点,让自己变得幽默,好玩一点!

还有一点就是不能太自私,有的妹子特别自我,他为什么不爱我?为什么不理我?为什么不跟我出去约会?为什么不搭理我?凭什么不接我电话怎么样?

问题来了,人家凭什么要约会,凭什么要出去,凭什么要接你电话!

很多有同理心特别懂事的妹子,最后都成功挽回了。少部分这种不懂事的很自私的妹子,最后都挽回不了,因为你改变不了自己的本质!你学的东西都是表面的,一戳就破。

人缘是自己处出来的,人的感情是自己处出来,是用自己的付出去谈出来的。人和人之间就是你怎么让我舒服,我怎么都会让你舒服,而且会让你加倍的舒服。

约会的时候动作比说话重要

会撩的第一个前提是学会去摸,你想象一下,你跟你前男友在餐厅里吃饭,这时候夹个菜,张嘴我喂你,一个很温情的小动作,再或者可以主动去挎一下。

还有一个就是眼神,千万不要随处张望,眼神飘忽。你在他滔滔不绝展示自己的时候,你可以直勾勾的认真盯着他看他说,然后等他看你的时候你再悄悄低下头表示不好意思,反复几次,尤其跟好几个人一块约会的时候用这种方法最佳。

很多人很容易就会错过或者忽视一些你觉得很简单的事情,约会你可能都不陌生,你可能觉得约会不都是那样吗?打扮的美一点,喷点高级香水就可以掌握对方,但是这种心态是真的不可取的。

挽回过程中的任何会发生在你们之间的事情都不是巧合,就连你认为很简单的约会都是有技巧的,不是随心所欲的,但是只要掌握以上的约会方法就会让你的挽回事半功倍!

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9.TA喜欢看的书电影的类型。

10.一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13.TA平时的闲暇时间的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17.TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。